fuente: http://hectorsuarezgomis.blogspot.com/2010/03/el-unihuevo.html
Hace muchos años, 26 para ser exacto: yo perdí un testículo. No, no te rías estoy hablando en serio, esta es una historia de la vida real. Yo jamás utilizaría este libro para mentirte y mucho menos jugaría con algo tan delicado como lo es un testículo.
A los 14 años, justo en plena efervescencia adolescente perdí un testículo en un accidente deportivo. Desde entonces considero al fútbol como un deporte extremo. ¡Y cómo no va a ser un deporte extremo! Si además de perder el testículo, tuve 2 fracturas de peroné, perdí 2 dientes, me desviaron el tabique y los dedos de mi mano derecha están chuecos de tantas patadas que me dieron. Y si a esto le agregamos que tampoco tengo vesícula, ni apéndice, ni pelo; puedes considerarme un engendro de la naturaleza.
Yo nunca voy a poder echarle ganas a las cosas. ¡Nunca! Le puedo echar gana, muchas gana, muchísimas gana, pero ganas no. Me es imposible hacer las cosas por mis huevos.
Y no pienses que mi pérdida me volvió inseguro, porque no lo soy. Si hay gente que puede tener una vida normal teniendo un ojo, un riñón, un brazo, una pierna, yo ¿por qué no iba a tener una vida común y corriente teniendo un huevo?
Cuando comenzó mi vida sexual yo ya sabía de antemano que si no hacía disfrutar a las mujeres por lo menos las iba a matar de la risa. Y un ataque de risa puede compararse a un orgasmo, y muchos ataques de risa en la misma noche es lo mismo que orgasmos múltiples, bueno tal vez estoy exagerando un poco, pero la risa es un gran afrodisíaco. Es más; me atrevería a decir que la risa es mil veces mejor que un orgasmo.
La diferencia está en que la risa puede ser provocada por alguien que no conoces, en cambio un orgasmo no. Esto no es verdad porque las prostitutas provocan orgasmos y no necesariamente se les debe conocer a fondo… Corrijo, más bien sí.
A ver, imaginemos por unos momentos que la risa y los orgasmos fueran lo mismo.
Un ataque de risa te deja respirando fuerte al igual que un orgasmo. Un ataque de risa produce ruidos al igual que un orgasmo. Un ataque de risa tonifíca los músculos del abdomen al igual que un orgasmo y un orgasmo sólo se tiene en privado o junto con otra persona, o dos, o tres… Máximo 4. Eso ya depende de la suerte o de la perversión y capacidad de ligue y convencimiento de cada quien. En cambio cuando te ríes no importa cuánta gente este presente. Y tampoco importa si usan protección o no.
Siempre he pensado que la gente que no se ríe debe de tener frigidez en su vida sexual, es más me atrevería a asegurarlo: la gente que no se ríe debe de tener frigidez en su vida sexual… bueno no, porque si esto es verdad, entonces todos los que se ríen desde el primer chiste serían eyaculadores precoces. Por si las moscas, yo siempre me empiezo a reír a partir del chiste numero 7.
¿Sabes cómo me decían en la escuela?
El Unihuevo. Qué creativos, ¿verdad? Y no lo digo por los que se pusieron de acuerdo para crear el apodo de El Unihuevo, no. Lo digo por la creatividad que tuvo el grupito de los nerds que muy ingeniosa e inteligentemente me puso:
“La casa de interés social de los espermatozoides”.
Qué lástima que no exististen prótesis intercambiables para los testículos, porque de existir me divertiría mucho cambiándomelas según la ocasión:
1.- Una calabaza color naranja (con todo y sonrisa por supuesto) para Halloween… Puedo deleitar con un “trick or teat” al mismo tiempo… O hasta puedo instituir el “touch and go”. Maldita tecnología, nunca está al servicio de uno cuando más se le necesita. Y todavía hay quien se pregunte por qué odio Halloween y el día de muertos.
2.- Para la época navideña una esfera sería lo más apropiado, pero para estar a la moda y hacer juego con los “hermosísimos”cuernos de reno con los que la gente adorna sus coches y camionetas, yo me pondría la nariz roja de Rudolph el reno. ¡Sí! La bolita roja en lugar de ponerla en la defensa de mi vehículo yo la usaría de prótesis. Aunque al hacerlo corriera peligro de que mi novia pensara que es un chupetón y no un adorno navideño. Y eso de andar por la vida con algo que parece un chupetón en los testículos no sé si sea una buena idea porque dar explicaciones no es lo mío.
__ Mi amor, no te enojes, es la nariz de Rudolph. ¿Dónde está tu espíritu navideño? ¿No que querías que dejara de ser Grinch? Si hago esto es por darte gusto a ti.
__ Y qué tiene que hacer la nariz de ese reno en donde deberías de tener un testículo!!!... ¿Qué te piensas? Que los cuernos me los vas a poner a mí, ¿eh?
Por eso para evitarme problemas, mejor una esfera muy normalita y redondita de color plateado para que todo lo que se refleje en ella se vea deforme.
3.- Muy obvio pero no por eso lo puedo descartar. Después de la cuaresma y ya entrados en jueves y viernes santos: el huevo de chocolate para festejar pascua en el domingo de resurrección como Dios manda. Si ya hacen calzones de caramelo para que tu pareja se los coma, por qué voy a privar a la mía (a mi pareja) de que disfrute de un buen banquete del mejor chocolate.
4.- Y por supuesto que para un evento importante un huevo de Faberge… La elegancia ante todo.
Los doctores no me lo han dicho, pero yo estoy seguro que mis prácticas sexuales no ortodoxas forman parte de los efectos secundarios de mi accidente deportivo. Estoy seguro que mis perversiones están relacionadas directamente con el hecho de haber perdido un testículo. De no ser así, no me explico cómo una persona tan normal como yo pueda tener pensamientos y comportamientos tan anormales.
Mi primer novia tenía amomaxia y en lugar de apoyarla y luchar a su lado, terminé con ella.
Sí, ya sé que uno debe permanecer al lado de sus seres queridos cuando tienen un problema y más si este problema es grave, pero yo no podía permanecer al lado de alguien que sólo se excita teniendo relaciones sexuales en los automóviles estacionados.
Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
¡Qué enfermedad! ¿No te parece? ¿A quién se le ocurre?
Si el automóvil está estacionado no hay peligro, luego entonces no hay excitación. Nunca va a ser lo mismo hacerlo en un automóvil estacionado que en uno en movimiento. ¡Cómo no voy a terminar una relación así! A mí me excita el peligro y me vuelve loco hacer el amor a más de 100 kms/hora siempre y cuando no sea yo el que va manejando. Prefiero que sea ella la que maneje. Eso aumenta el peligro porque las mujeres son muy malas para manejar y nada más de pensar que podemos chocar en cualquier momento me vuelvo multiorgásmico y el placer es todavía mayor.
Sé que a estas alturas del libro pensarás que estoy loco y que soy un enfermo. No te lo puedo rebatir, pero sí considero muy importante decir a mi favor que esta filia o perversión ya no la tengo, de hecho no sé por qué la saqué a colación si hay filias y perversiones mucho más divertidas por las que he pasado a lo largo de mi vida. Por ejemplo, el androidismo.
Androidismo: es la excitación con Robots y muñecas de aspecto humano.
A lo de los Robots nunca quise entrarle. Siempre tuve la sensación de que me podía electrocutar y la imagen de ver mi único testículo todo quemado y chamusqueado hizo que me arrepintiera. Y siempre tuve una gran duda: cuando se está íntimamente con un Robot, qué lubricante se debe usar: ¿Roshfrans o Quaker State? No es fácil escoger entre uno u otro, ¿verdad? Por eso me aficioné a las muñecas.
Con las muñecas no se corre ningún riesgo ya que funcionan sin electricidad y están hechas del mismo plástico del que están rellenas algunas mujeres. Y con ellas sucede igual que con las mujeres que están rellenas de plástico; tampoco hablan.
Yo fui muy callado y muy tímido en mi adolescencia por eso me supe relacionar con ellas de maravilla. No había necesidad de comunicarme. ¿Para qué?
Si llegaba a existir una conversación, yo era el único que hablaba y así fue como me ahorré durante muchos años el dinero que me daban mis papás para pagar las sesiones con el psiquiatra. Me imaginaba que mi cama era el diván y me iba como hilo de media. Plática y plática y plática acerca de mis problemas, de mis temores, de mis confusiones, de mis amores y además lo hacía con una facilidad asombrosa. En cambio con el psiquiatra siempre me costaba mucho más trabajo hablar y lo que sí me parecía innecesario era desnudarme antes de acostarme en su diván. La primera vez que lo hice, el pobre se quedó con la boca totalmente abierta en forma de “O” y por poco lo confundo con una de mis muñecas de plástico.
Las muñecas de plástico fueron mi gran compañía hasta que me di cuenta que necesitaba de una mujer de verdad. Una mujer de la que me pudiera enamorar, de la que pudiera aprender, con la que pudiera compartir y viajar y sobre todo una mujer con la que pudiera practicar la asfixio filia.
Asfixio filia (estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.
Recuerda que el estímulo es estrangular a tu pareja sin llegar a matarla y lo de “sin llegar a matarla” es muy importante porque si lo haces se estaría practicando otra filia; la necrofilia, es decir; sexo con un muerto y a eso sí de verdad yo no le entro. ¡Qué asco! El olor no te deja concentrar y terminas por no terminar y si uno no termina debe buscar alguna otra manera de poder hacerlo y a una persona muerta no se le puede pedir sexo oral, así es que no olvides por qué al practicar la asfixio filia es muy importante no matar a tu pareja. Asfíxiala, pero con moderación.
Sólo conozco a un sólo ser vivo que practica la necrofilia:
¡La Mantis Religiosa!
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancándole la cabeza al macho. Lo vi en el Discovery Channel…
Lo que no vi en el Discovery Channel es si las mantis religiosas tienen perversiones como nosotros… O como yo.
¿Cómo serían las perversiones de las mantis religiosas?
Dejarle la cabeza en su lugar al macho para (y aquí entra la perversión) que sientan que no lo están haciendo con un decapitado sino con alguien normal… ¿No?
__ Sí comadre, y ¿qué cree? Que justo antes del orgasmo que le vuelvo a poner la cabeza en su lugar… Sí, así soy yo… ¡Bien perversota!
Y las que le entran a la onda del trío podrían intercambiar las cabezas de sus víctimas (parejas).
Eso del golden shower ya no tendría el mismo efecto… El macho no lo sentiría… Y decir palabras obscenas por parte de él, ni hablar!!!
Te imaginas que se nos hubiera dicho en clase de “orientación sexual” a los hombres que debemos ser decapitados para poder tener relaciones sexuales… Todo se quedaría en los preliminares, ¿no? Y aquí el acomoticlismo ya no tendría mucha razón de ser.
Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados.
Yo me excito muchísimo con los genitales depilados… Y por lógica me “desexcito” con los genitales normales o peludos o bombachos o pachones… Qué cada quién le diga como quiera. Total, quién soy yo para hablar de pelos.
Supongo que esto de podarse el vello púbico nos viene de tanto ver películas pornográficas… Como mi generación creció sin ningún tipo de comunicación con sus padres, pues nuestro primer acercamiento al sexo han sido, son y serán: las películas pornográficas… Y ni qué decir de las Sex Shops. Y de las leyendas urbanas…
¿Has oído la leyenda urbana del cerdo?
Esta dice que los cerdos (y hablo de los animales de la granja no de los que visten sotana y niegan las acusaciones de pedofilia) tienen orgasmos de 30 minutos. ¡Orgasmos de 30 minutos! Ya sabía que ser sucio tiene su recompensa.
Nunca lo he visto y en el Discovery Channel todavía no han dicho nada al respecto. Lo que sí he visto es a los perros quedarse pegados… Además de divertido resulta muy angustiante, ¿no? Si a nosotros nos pasara eso y también nos pasara lo del cerdo; literalmente nos la pasaríamos cogiendo toda la vida.
Entre los pre preliminares, (es decir la cena, el vino, las miradas, etc) los preliminares (besos, caricias y jugueteos), el “acto”, el orgasmo de los 30 minutos y el quedarnos pegados… y si al quedarnos pegados nos volvemos a poner cachondos y se nos antoja un segundo “acto” o un “tercero”, seguramente terminaríamos perdiendo la cabeza por el sexo al igual que la mantis religiosa.
Aunque eso de quedarse pegados también tiene sus desventajas porque ¿qué tal que fue el peor sexo de toda tu vida? ¿Qué tal que estás siéndole infiel a tu pareja y se le ocurre llegar a la casa antes de lo previsto? ¿Cómo le haces para esconder a tu amante? Y si tú eres el amante ¿cómo le haces para esconderte si estás pegado? Y si tu orgasmo va por el minuto 17 (en caso de que seas cerdo), ¿cómo le haces para detenerlo? ¿Has podido detener un orgasmo de 10 segundos? Si los hombres pudieran detener sus orgasmos no existiría la eyaculación precoz…
Puedes dejar de comer, de beber, de dormir y hasta puedes detener por varios segundos “la orina”, pero ¿cuándo has podido detener un orgasmo? Yo jamás… y mira que lo he intentado. (Afortunadamente ya existe la píldora del día siguiente)
¿A poco nunca te habías puesto a pensar en todo esto?
¿Cuáles son las 4 palabras que no te gustaría oír cuando estás haciendo el amor?...
"Mi amor, ya llegué".
Tu pareja te encuentra en la cama con alguien más y ¿qué decimos?
__ Mi amor, no es lo que te imaginas.
¿No es lo que te imaginas? En serio, ¿puede haber algo más estúpido para tratar de justificarnos?
Te encuentran en la cama con alguien más y sólo se te ocurre repetir lo mismo que se dice en todas las películas:
__ No es lo que te imaginas…
Si ya vas a decir una pendejada, pues por lo menos hay que ser creativo e irónico, ¿no?
Algo más o menos así:
Sí, la verdad sí estamos teniendo sexo, pero por favor no vayas a pensar que estoy involucrando mis sentimientos. Pensé en masturbarme, pero ¿para qué regresar a la adolescencia? Luego te quejas de que soy un inmaduro… Ella sólo está ayudándome a no desperdiciar la erección con la que amanecí esta mañana.
¿No te da gusto saber que tu esposo no sufre de disfunción eréctil? Deberías de sentirte orgullosa de mí.
Ya casi termino, ¿puedes cerrar la puerta cuando salgas? Prometo no molestar a la sirvienta, y yo hago la cama después de terminar… Tú ya no te preocupes por nada y relájate.
Gracias por tu comprensión mi amor… No se te olvide que hoy cenamos con mi mamá.
Otras veces decimos otra gran frase que también dicen en las películas:
__ Mi amor, no es lo que estás pensando.
Lo que me hace intuir que cuando se trata de sexo y lo estamos haciendo con alguien que no es nuestra pareja y somos descubiertos; todos tenemos la capacidad de leer la mente. ¡Todos!
__ Mi amor, no es lo que estás pensando.
Los seres humanos hemos sido programados para decir incoherencias en un momento desafortunado. Y una vez que ya abriste la boca para ser incoherente, parece que el universo conspira para que no te detengas…
__ Yo puedo explicártelo todo.
Y ¿qué hay que explicar? ¿Cómo funcionan los juguetes que están tirados por todo el cuarto? ¿Cuánto duró el previo? ¿Las posiciones que han practicado?
__ Mi amor, no es lo que te imaginas, de verdad no es lo que estás pensando. Puedo explicártelo todo…
Qué podría seguir después de esto:
No eres tú, soy yo. Estoy pasando por un momento egoísta. No puedo tener una relación seria en estos momentos. Estoy confundido. Necesito tiempo para pensar las cosas. De verdad, no eres tú, soy yo.
Debo reconocer que ahora que tengo 40 años mis perversiones han ido madurando al igual que yo. El androidismo y la asfixio filia han quedado en el pasado al igual que la leyenda urbana del orgasmo del cerdo y hoy presumo de disfrutar plenamente del ballooning.
Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres inflando globos, estirándolos y jugando con ellos.
Esta perversión la verdad no le hace daño a nadie y a mí me permite tener la fantasía de que las mujeres están jugando con algo que perdí hace muchos años en un partido de fútbol.
